← Назад к обзору

Жреци джашина против нармальности

Священная Стоматология и Гимн Агонии

Обед в резиденции Хокаге напоминал поминки по здравому смыслу. За столом сидели живые мертвецы, механически пережёвывая пищу и стараясь не смотреть вверх, где, словно гротескная люстра, покачивалось тело легендарного саннина Джирайи. В воздухе висел густой, как кисель, ужас.

– Скучно, – вдруг заявил Наруто, бросая обглоданную куриную ножку на пол. – Мне остопиздела эта унылая рутина. Ритуалы, молитвы, обед, унижение предков… Всё одно и то же. Нашему культу не хватает… диверсификации!

Он вскочил на стол, едва не наступив в тарелку с салатом. – Внимание, мешки с костями! Я, как ваш верховный жрец, объявляю о начале новой эры! Эры священного предпринимательства и культурного просвещения!

Он ткнул пальцем в Бобика, который с наслаждением доедал брошенную Наруто кость. – Брат Бобик! Тебе, как самому коммуникабельному и любящему боль, поручается миссия по работе с молодёжью! Отправляйся в Академию! Твоя задача — вправить мозги этим личинкам шиноби и провести профилактическую беседу с Ирукой-сенсеем. Чтоб не расслаблялся.

– Будет сделано, хозяин! – радостно гавкнул пёс, и его хвост восторженно заколотил по полу. – Я научу их новым заповедям! «Не подтирай задницу!», «Не мой руки перед едой!» и «Пни учителя — получишь благословение Джашина!». Ируку я тоже просвещу! Для профилактики!

– Отлично! – Наруто перевёл взгляд на Барсика, который с аристократической брезгливостью вылизывал лапу. – Брат Барсик! Тебе, как самому утончённому садисту, поручается сфера услуг! Ты открываешь стоматологический кабинет!

Кот перестал вылизываться и посмотрел на него одним своим жёлтым глазом. – Стоматологию, мяу?

– Да! «Божественная Улыбка от Барсика»! По самым низким ценам! А на вывеске напишем: «Каждому клиенту — скидка! А кто не зайдёт — того кастрируем!».

– Хм… – в глазах кота мелькнул хищный интерес. – А в чём, мяу, подвох?

– А подвоха нет! Ты просто будешь отрывать им всю челюсть к хуям собачьим, – пояснил Наруто. – Ну, может, если повезёт, один зуб случайно останется на месте. А чтобы ты был в творческом настроении, мы дадим тебе валерьянки. Целый флакон.

– И это ещё не всё! – подхватил Хидан. – Каждый, блядь, пациент после твоего «лечения» должен будет на камеру оставить пятизвёздочный отзыв! А если откажется — ты оторвёшь ему яйца! А я буду это снимать и комментировать!

– Мяу… – Барсик медленно, с наслаждением улыбнулся, обнажив острые клыки. – Мне нравится ход ваших мыслей, хозяева. Это будет самая честная стоматология в мире.

– А чем займёшься ты, брат? – спросил Хидан у Наруто.

– А я, – Наруто гордо выпятил грудь, – займусь искусством! Нашей вере нужен гимн! Гимн, который будет вселять ужас в сердца врагов и вызывать кровавый понос у праведников! Я буду творить!

План был утверждён. Бобик и Барсик отправились на свои миссии. Хидан, вооружившись камерой, последовал за котом. А Наруто заперся в музыкальной комнате с роялем.

***

На следующий день вся Коноха обсуждала два новых заведения, открывшихся в деревне. Первым был «Просветительский центр имени Бобика Мученика» в здании Академии, где говорящий пёс читал лекции о вреде гигиены и пользе непослушания, периодически проводя «практические занятия» по пинанию Ируки.

Вторым, и куда более популярным, был стоматологический кабинет «Божественная Улыбка». Он располагался в бывшей прачечной. Над входом висела кривая вывеска с обещанной угрозой. Внутри, в кресле, заляпанном чем-то бурым, сидел первый пациент — какой-то несчастный чуунин, у которого разболелся зуб мудрости. Напротив него, на высоком табурете, сидел Барсик. Его глаза были безумными от валерьянки, а из пасти капала слюна.

– Ну-с, мяу, открываем ротик, – промурлыкал он, доставая из-за спины огромные ржавые клещи.

Хидан, стоявший рядом с камерой, тут же начал комментировать: – ВНИМАНИЕ, БЛЯДЬ! МЫ ВЕДЁМ РЕПОРТАЖ ИЗ САМОЙ ИННОВАЦИОННОЙ КЛИНИКИ КОНОХИ! СЕЙЧАС НАШ ВЕДУЩИЙ СПЕЦИАЛИСТ, ДОКТОР БАРСИК, ПРОВЕДЁТ УНИКАЛЬНУЮ ОПЕРАЦИЮ ПО ЭКСТРАКЦИИ ЗУБНОГО КАМНЯ ВМЕСТЕ С ЧЕЛЮСТЬЮ! СМОТРИТЕ И ЗАВИДУЙТЕ, СУКИ!

То, что произошло дальше, было похоже на сцену из фильма ужасов. Барсик, с нечеловеческой силой и скоростью, засунул клещи в рот пациенту, с хрустом сомкнул их и с силой дёрнул. Раздался тошнотворный звук рвущейся плоти и ломающейся кости. Нижняя челюсть чуунина осталась в клещах.

– Ой, мяу, промахнулся, – равнодушно сказал кот, выбрасывая челюсть в ведро. – Ну, с кем не бывает. Зато зуб больше не болит.

Чуунин мычал и захлёбывался кровью, глядя на кота глазами, полными чистого ужаса. – А ТЕПЕРЬ — ОТЗЫВ! – заорал Хидан, поднося камеру к его лицу. – НУ ЧТО, ДОВОЛЕН ЛЕЧЕНИЕМ? СТАВИШЬ ПЯТЬ ЗВЁЗД? ИЛИ ДОКТОРУ БАРСИКУ ПРОВЕСТИ ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПРОЦЕДУРУ В ОБЛАСТИ ПАХА?

Пациент, давясь слезами и кровью, отчаянно закивал. – ВОТ И ОТЛИЧНЕНЬКО! – заключил Хидан. – «БОЖЕСТВЕННАЯ УЛЫБКА ОТ БАРСИКА» — МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАШЕМ ЗДОРОВЬЕ! СЛЕДУЮЩИЙ!

***

Вечером в резиденции Хокаге состоялся закрытый показ. Взрослые, включая подвешенного к потолку Джирайю, были согнаны в главный зал. Орочимару настроил проектор. На колени перед ними поставили Фугаку Учиху. В руках у него была огромная миска с попкорном. – Угощайтесь, – ледяным тоном произнёс он. Его лицо было похоже на маску.

Начался показ. Сначала — репортаж Хидана из стоматологии. Взрослые смотрели молча, лишь изредка кто-то зеленел и отворачивался. Затем — короткий сюжет из Академии, где Бобик заставлял детей маршировать и хором скандировать: «Ирука — лох, Джашин — бог!».

А потом на экране появился Наруто. Он сидел за роялем, и его пальцы яростно били по клавишам, извлекая дикую, хаотичную, но странно гармоничную мелодию. И он пел. Его детский голос, усиленный какой-то техникой, звучал как глас самого дьявола.

– *Наш бог — великий извращенец!* – *Наш бог — фанат кровавых сцен!* – *Он любит боль и униженья,* – *И чтоб кишечник лез из вен!*

– *ДЖАШИН! ДЖАШИН! ТВОЙ ПУТЬ — СТРАДАНЬЕ!* – *ДЖАШИН! ДЖАШИН! В ОРГАЗМЕ КРИК!* – *ВЕДИ НАС К САМОИСТЯЗАНЬЮ,* – *ТВОЙ ВЕРНЫЙ, ПРЕДАННЫЙ УЧЕНИК!*

Когда гимн закончился, Наруто встал и поклонился в камеру. – Ну как? – спросил он, включая в зале свет. – Охуенно, правда?

Никто не ответил. – Я не понял, – нахмурился Наруто. – Вам что, не понравилось? Он подошёл к Минато. – Папаша, тебе не понравилось?

– Понравилось, сынок, – выдавил из себя Минато. – Очень… мелодично.

– То-то же, – Наруто был доволен. – Хидан, выкладывай всё это в прямой эфир. Пусть вся деревня просвещается. А мы — спать. Завтра будет тяжёлый день.

***

Следующее утро началось не с «Колоколов Джашина». Оно началось с того, что всех взрослых, включая воскрешённых Хокаге, силой согнали в главный зал и заперли в огромной клетке, которую за ночь соорудил Хидан. Зал снова был превращён в арену суда. Но на этот раз всё было серьёзнее.

– ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! – вещал в камеру Бобик, который теперь был одет в маленький костюмчик с галстуком-бабочкой. – МЫ НАЧИНАЕМ ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ ВТОРОГО СВЯЩЕННОГО ТРИБУНАЛА! СЕГОДНЯ НА СКАМЬЕ ПОДСУДИМЫХ — ВСЯ ВЕРХУШКА КОНОХИ! ИХ ОБВИНЯЮТ В СТРАШНЕЙШЕМ ИЗ ГРЕХОВ — ПОПЫТКЕ УНИЧТОЖИТЬ НАШУ СВЯЩЕННУЮ ВЕРУ С ПОМОЩЬЮ БЮРОКРАТИИ!

Наруто, в мантии судьи, сшитой из плаща Акацуки, занял своё место. – Суд идёт! – провозгласил он. – Обвиняемые, вам предоставляются адвокаты!

Дверь открылась, и в зал ввели двух стариков. Хирузена Сарутоби и Данзо Шимуру. – Как вы смеете… – начал было Данзо.

– ЗАТКНИСЬ, ОДНОГЛАЗЫЙ УБЛЮДОК! – рявкнул Наруто. – ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, И Я ОСВЯЩУ ТВОЙ КОРЕНЬ АНБУ ТАК, ЧТО ОНИ БУДУТ СРАТЬ РАДУГОЙ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ! ВЫ — АДВОКАТЫ! ВАША ЗАДАЧА — ЗАЩИЩАТЬ ЭТИХ ПРЕДАТЕЛЕЙ!

Хирузен и Данзо, поняв, что выбора у них нет, заняли свои места. – Слово предоставляется стороне обвинения! – объявил Наруто.

Из-за судейского стола вышли Хидан и Барсик. – ЭТИ СУКИ ВИНОВНЫ! – без предисловий заорал Хидан. – ОНИ ХОТЕЛИ ЗАСТАВИТЬ НАС ПИСАТЬ ОТЧЁТЫ! ОНИ ХОТЕЛИ ВВЕСТИ НАЛОГИ НА КРОВЬ! ОНИ ХОТЕЛИ ПРЕВРАТИТЬ НАШ СВЯЩЕННЫЙ ХАОС В ЁБАНУЮ КАНЦЕЛЯРИЮ! СМЕРТЬ ПРЕДАТЕЛЯМ!

Он закончил и сел. Вперёд вышел Барсик. Он был спокоен и элегантен. – Мяу, ваша честь, – начал он бархатным голосом. – Мой коллега, как всегда, прямолинеен. Я же хочу подойти к вопросу с философской точки зрения. Что есть наша вера? Это экстаз боли. Это свобода от условностей. Это триумф инстинкта над разумом. А что есть бюрократия, которую пытались насадить эти… существа? – он брезгливо махнул лапой в сторону клетки. – Это смерть инстинкта. Это триумф скуки. Они пытались убить нашего бога не косой и не кунаем. Они пытались убить его самой страшной пыткой — рутиной. Это куда более тяжкий грех, чем простое богохульство. Это, мяу, идеологическая диверсия. И наказание за неё должно быть соответствующим.

Он закончил и грациозно сел на своё место. – Адвокаты, вам есть что сказать? – лениво спросил Наруто.

Хирузен встал. Он выглядел очень старым и очень усталым. – Ваша честь… Мои подзащитные действовали из лучших побуждений… Они хотели помочь вам структурировать вашу веру, сделать её более… доступной для масс…

– Доступной? – перебил его Барсик. – Наша вера не должна быть доступной, старый ты пердун. Она должна быть элитарной. Она для избранных. Для тех, кто готов страдать. А не для тех, кто готов заполнять бланки.

– У меня всё, – сказал Хирузен и сел. Он понимал, что это бессмысленно.

– ПРИГОВОР! – Наруто не стал долго размышлять. – Признать всех подсудимых виновными в попытке идеологической диверсии и посягательстве на основы веры!

В клетке все замерли. – Но, – продолжал Наруто, и в его глазах зажглись безумные огоньки, – я сегодня в хорошем настроении. Поэтому смертной казни не будет. Будет… игра!

Он спрыгнул со своего трона. – Мы будем играть в прятки-догонялки! Прямо здесь, в резиденции! Правила простые: вы, без чакры, прячетесь. Мы с Хиданом, Бобиком и Барсиком ищем. У вас пять минут.

– А… а что будет с теми, кого вы найдёте? – дрожащим голосом спросила Рин.

– О, тут всё очень интересно! – хихикнул Наруто. – У нас семь призовых мест! – Того, кого найдут первым, мы сделаем нашим новым туалетом! Будем в него ссать и срать! – Второго поставим на фиксатор Орочимару и будем использовать как вешалку для одежды! – Третьему выкрутим яйца! Если это девушка — то соски! Больно, но, как показала практика, обратимо! – Четвёртого привяжем к Бобику и протащим на поводке по всей Конохе! – А вот пятый, шестой и седьмой… – он сделал паузу. – Они победили! Они выжили! До следующей игры.

Ужас на лицах в клетке был почти осязаем. – Адвокаты, откройте клетку! – скомандовал Наруто.

Данзо и Хирузен, дрожащими руками, отодвинули засов. – Итак, – Наруто посмотрел на часы. – Ваше время пошло! Пять минут! А потом… мы идём искать!

Взрослые, толкаясь и падая, бросились врассыпную. Они, легендарные шиноби, лишённые своей силы, метались по огромной резиденции, как крысы в лабиринте, пытаясь найти укрытие. Они прятались под кроватями, в шкафах, в вентиляции, в каминах. Паника лишила их разума.

Наруто, Хидан, Бобик и Барсик стояли в центре зала и с наслаждением слушали звуки их отчаянной беготни. – Раз… – медленно начал считать Наруто, закрывая глаза ладонями. – Два… Три… Четыре…

Он сделал паузу, прислушиваясь к затихающим шагам. – Пять… Я иду искать!

Он убрал руки от лица. На его губах играла улыбка чистого, детского, дьявольского восторга. – Кто не спрятался, – пропел он, – я не виноват.

Охота началась.